Ας τα πούμε λίγο έξω από τα δόντια, ρε παιδιά. Αγαπάμε τα ζώδια, τα διαβάζουμε, γελάμε, αλλά μερικές φορές, ας είμαστε ειλικρινείς, μας ανάβουν τα λαμπάκια.

Δεν είναι όλα τα ζώδια φτιαγμένα από ζάχαρη και χρυσόσκονη. Κάποια είναι φτιαγμένα από καθαρό άγχος, άλλα από σενάρια επιστημονικής φαντασίας κι άλλα από… ε, απλά από δύο άτομα που τσακώνονται στο ίδιο κεφάλι.

Σήμερα θα βάλουμε στο «μάτι» τρία τέτοια διαμαντάκια. Όχι ότι δεν τα αγαπάμε. Ίσα-ίσα. Αλλά κάποιος πρέπει να πει την αλήθεια.

1. Ο Δίδυμος (Το Χάος με Πτυχίο Επικοινωνίας)

Τι φάση με τον Δίδυμο; Είναι ο άνθρωπος που θα σου πει «πάμε για καφέ;» και μέχρι να παρκάρεις, θα έχει αλλάξει γνώμη, θα θέλει σινεμά, θα έχει κανονίσει και για ποτό το βράδυ, και στο τέλος θα σε ρωτήσει «μήπως να κάτσουμε σπίτι;».

Ο Δίδυμος δεν έχει απλά «γνώμη». Έχει συνδρομή σε γνώμες. Έχει τουλάχιστον πέντε διαφορετικές απόψεις για το ίδιο θέμα πριν καν πιει τον πρωινό του καφέ.

Το κινητό του είναι προέκταση του χεριού του, όχι για να χαζεύει, αλλά γιατί μιλάει ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ σε τρία chat, κλείνει μια δουλειά και παραγγέλνει φαγητό. Κι όλα αυτά ενώ σου διηγείται μια ιστορία που ξεκίνησε το ’98 και ακόμα δεν έχει φτάσει στο κυρίως θέμα.

Το καλό (γιατί το ‘χει): Ποτέ δεν θα βαρεθείς. Είναι η ψυχή της παρέας, ξέρει τα πάντα, μιλάει με όλους και άμα σου κάτσει η στραβή, αυτός θα βρει τη λύση (ή θα ξέρει κάποιον που ξέρει τη λύση). Απλά πάρ’ το απόφαση: η ησυχία πέθανε.

2. Ο Παρθένος (Ο Μάστερ της Γκρίνιας και της Λίστας)

Αχ, ο Παρθένος. Ο άνθρωπος που μπαίνει σπίτι σου και η πρώτη του δουλειά είναι να σου ισιώσει τον πίνακα στον τοίχο. «Ήταν μισό χιλιοστό στραβά, με ενοχλούσε».

Ο Παρθένος είναι το μόνο ζώδιο που αγχώνεται για πράγματα που μπορεί να συμβούν σε τρία χρόνια, την επόμενη Τρίτη, στις 5 το απόγευμα. Έχει λίστα για τη λίστα του σουπερμάρκετ. Κάνει κριτική και στον τρόπο που αναπνέεις.

Η κλασική του φράση; «Άσε, θα το κάνω εγώ». Που σε απλά ελληνικά σημαίνει: «Εσύ θα το κάνεις λάθος, θα μου χαλάσεις το σύστημα, θα πάθω εγκεφαλικό και θα πρέπει να το ξανακάνω από την αρχή, οπότε φύγε από τη μέση».

Το καλό (γιατί το ‘χει): Όσο κι αν σου τη σπάει η κριτική του, παραδέξου το. Όταν θες μια δουλειά να γίνει ΣΩΣΤΑ, ποιον παίρνεις τηλέφωνο; Τον Παρθένο. Είναι ο μόνος που θα θυμηθεί να πληρώσει τον λογαριασμό που εσύ ξέχασες, θα σου οργανώσει τις διακοπές και θα βρει και το φθηνότερο εισιτήριο. Είναι η εγγύηση. Μια γκρινιάρα εγγύηση, αλλά εγγύηση.

3. Ο Σκορπιός (Το Βλέμμα που σε Σκανάρει)

Εδώ τα πράγματα σοβαρεύουν. Ο Σκορπιός δεν σε ρώτησε «τι κάνεις;» επειδή νοιάζεται. Σε ρώτησε για να δει αν θα του πεις ψέματα.

Αυτός ο άνθρωπος δεν κοιτάει. Σε περνάει από ακτίνες Χ. Ξέρει τι σκέφτεσαι πριν καν το σκεφτείς. Μην διανοηθείς να του πεις ψέματα. Απλά μην. Θα το ξέρει, και θα περιμένει έξι μήνες (ή έξι χρόνια) για να στο «χτυπήσει» τη στιγμή που πονάει περισσότερο.

Είναι ο ορισμός του «όλα ή τίποτα». Δεν υπάρχει μέση λύση. Ή σε λατρεύει ή δεν υπάρχεις (ή ακόμα χειρότερα, υπάρχεις και σε μισεί). Ζει για το δράμα, την ένταση και το μυστήριο. Αν δεν υπάρχει μυστήριο, θα το δημιουργήσει.

Το καλό (γιατί το ‘χει): Αν είσαι «δικός του», π τελείωσε. Θα πέσει στη φωτιά για σένα. Θα γίνει η ασπίδα σου. Είναι ο πιο πιστός φίλος και ο πιο παθιασμένος εραστής που θα βρεις. Η αφοσίωσή του είναι απόλυτη. Αρκεί, βέβαια, να περάσεις πρώτα το τεστ ανιχνευτή ψεύδους, το σκανάρισμα της ψυχής και τις 40 ερωτήσεις καχυποψίας.

Αυτά τα ολίγα για σήμερα. Πλάκα πλάκα, όλοι έχουμε τέτοιους γύρω μας (ή είμαστε ένας από αυτούς). Και στο τέλος της ημέρας, τι θα κάναμε χωρίς το χάος του Δίδυμου, την τάξη του Παρθένου και το… βλέμμα του Σκορπιού;