Αχ, 14 Φεβρουαρίου. Η μέρα που τα ανθοπωλεία κάνουν τζίρο χρονιάς, τα εστιατόρια βγάζουν “special menu” με διπλάσιες τιμές και τα ζώδια… ε, τα ζώδια παθαίνουν μια μικρή κρίση ταυτότητας. Φέτος, ο Βαλεντίνος πέφτει Σάββατο, που σημαίνει ότι δεν έχετε τη δικαιολογία “δουλεύω αύριο νωρίς” για να γλιτώσετε την έξοδο.

Είτε είστε single και ετοιμάζεστε για μαραθώνιο Netflix, είτε δεσμευμένοι και ψάχνετε τελευταία στιγμή τραπέζι, ορίστε τι (πιθανότατα) θα σας συμβεί αυτό το Σαββατοκύριακο, με μια δόση χιούμορ και ρεαλισμού.

Κριός

Status: Έτοιμος για καυγά ή για γάμο (δεν υπάρχει ενδιάμεσο).

Αν είστε Κριός, το Σάββατο θα ξυπνήσετε με την επιθυμία να κάνετε τη ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ έκπληξη. Αν το ταίρι σας δεν ενθουσιαστεί όσο περιμένατε, θα ακολουθήσει μούτρα μέχρι την Κυριακή το μεσημέρι. Αν είστε ελεύθεροι, θα φλερτάρετε επιθετικά με τον μπάρμαν/μπαργούμαν, μόνο και μόνο για το σπορ.

Συμβουλή: Μην τσακωθείτε με τον σερβιτόρο επειδή άργησε το κρασί. Δεν είναι ερωτικό.

Ταύρος

Status: Πεινάει.

Ας μη γελιόμαστε. Το μόνο που σας νοιάζει είναι το φαγητό. Αν ο σύντροφός σας σάς πάει σε κανένα γκουρμέ εστιατόριο με μικρές μερίδες, θα χωρίσετε. Αν είστε single, θα παραγγείλετε πιτσα, θα ανοίξετε ένα καλό κρασί και θα περάσετε καλύτερα από όλους τους παντρεμένους φίλους σας.

Συμβουλή: Το δώρο σας θέλετε να τρώγεται ή να φοριέται. Οτιδήποτε άλλο θα πάει στα σκουπίδια.

Δίδυμοι

Status: Έχει ξεχάσει τι μέρα είναι.

«Α, σήμερα είναι;» θα πείτε το πρωί του Σαββάτου. Θα τρέχετε πανικόβλητοι να βρείτε δώρο, θα καταλήξετε με ένα λούτρινο από βενζινάδικο και θα προσπαθήσετε να το καλύψετε με το μπλα-μπλα σας. Οι ελεύθεροι θα στείλετε μήνυμα σε 3 πρώην και 2 νυν, έτσι για να υπάρχει ροή.

Συμβουλή: Κλείστε το κινητό. Θα στείλετε λάθος μήνυμα σε λάθος άτομο. Εγγυημένα.

Καρκίνος

Status: Με χαρτομάντιλα στο χέρι.

Είτε από συγκίνηση, είτε από παράπονο, το δάκρυ θα τρέξει. Αν το ταίρι σας δεν θυμηθεί την επέτειο του πρώτου σας φιλιού (το 2012, ώρα 21:03), θα νιώσετε προδομένοι. Αν είστε μόνοι, θα δείτε ρομαντική κομεντί και θα κλάψετε για τον έρωτα που δεν ήρθε ακόμα.

Συμβουλή: Μην πιείτε πολύ. Το μεθυσμένο τηλεφώνημα στον πρώην είναι απαγορευτικό.

Λέων

Status: «Κοιτάξτε με, ερωτεύτηκα!»

Θέλετε το δώρο σας να είναι μεγάλο, γυαλιστερό και, κυρίως, να φαίνεται ωραίο στο Instagram story. Αν δεν κάνετε check-in σε ακριβό μέρος, δεν μετράει. Οι ελεύθεροι Λέοντες θα βγουν έξω ντυμένοι υπερπαραγωγή, γιατί ο έρωτας της ζωής τους μπορεί να κρύβεται στο επόμενο μπαρ.

Συμβουλή: Αφήστε τον άλλον να μιλήσει λίγο. Δεν είναι μονόλογος η σχέση.

Παρθένος

Status: Κρίνει την υγιεινή του εστιατορίου.

Θα περάσετε το βράδυ του Αγίου Βαλεντίνου αναλύοντας γιατί τα λουλούδια είναι σπατάλη χρημάτων και πώς το σετ μενού είναι «καθαρή κλοπή». Όμως, κατά βάθος, αν σας πάρουν κάτι πρακτικό (π.χ. ένα σκουπάκι ρομπότ), θα λιώσετε.

Συμβουλή: Χαλαρώστε λίγο. Αν λερωθείτε με σάλτσα, δεν ήρθε το τέλος του κόσμου.

Ζυγός

Status: Δεν ξέρει τι να φορέσει.

Θα αλλάξετε 14 συνολάκια πριν βγείτε. Θέλετε το απόλυτο ρομάντζο, κεριά, βιολιά, τα πάντα. Αν κάτι στραβώσει (π.χ. βρέξει), θα χαλαστείτε απίστευτα. Οι single Ζυγοί θα φλερτάρουν ακόμα και με τον θυρωρό, απλά για να επιβεβαιώσουν τη γοητεία τους.

Συμβουλή: Μην πείτε «ναι» σε όλα. Αποφασίστε εσείς το μαγαζί για μια φορά.

Σκορπιός

Status: Κοιτάει έντονα.

Για εσάς, ο Άγιος Βαλεντίνος είναι είτε η πιο ερωτική νύχτα του χρόνου, είτε αφορμή για να αναλύσετε θεωρίες συνωμοσίας. Αν είστε σε σχέση, απαιτείτε απόλυτη αφοσίωση (και το κωδικό του κινητού τους). Αν είστε μόνοι, θα φορέσετε μαύρα γυαλιά και θα παρατηρείτε τα ζευγάρια με ειρωνικό ύφος.

Συμβουλή: Μην κάνετε σκηνή ζηλοτυπίας επειδή ο σερβιτόρος χαμογέλασε στο ταίρι σας. Δουλειά του είναι.

Τοξότης

Status: Ψάχνει την έξοδο κινδύνου.

Η πολλή δέσμευση σας πνίγει. Θα προτιμούσατε να κάνετε bungee jumping παρά να τρώτε σε ένα ρομαντικό εστιατόριο με καρδούλες. Αν το ταίρι σας είναι χαλαρό, θα περάσετε τέλεια. Αν αρχίσει τα «σ’ αγαπώ, μ’ αγαπάς», θα εξαφανιστείτε σαν τον Χουντίνι.

Συμβουλή: Αν υποσχεθήκατε διήμερο, πρέπει να πάτε. Μην ακυρώσετε τελευταία στιγμή.

Αιγόκερως

Status: «Πόσο κόστισε αυτό;»

Βλέπετε τον λογαριασμό και υπολογίζετε πόσες εργατοώρες χρειάστηκαν για να πληρωθεί αυτό το δείπνο. Θα κάνετε το καθήκον σας, θα πάρετε δώρο, αλλά μέσα σας σκέφτεστε ότι τα λεφτά θα ήταν καλύτερα σε επενδυτικό λογαριασμό. Οι ελεύθεροι… μάλλον δουλεύουν.

Συμβουλή: Κλείστε τα email της δουλειάς. Για ένα βράδυ, γίνετε άνθρωποι.

Υδροχόος

Status: Επαναστάτης χωρίς αιτία.

«Ο Άγιος Βαλεντίνος είναι μια καπιταλιστική κατασκευή». Αυτό θα λέτε σε όποιον σας ρωτήσει. Παρ’ όλα αυτά, θα εκτιμήσετε ένα δώρο που είναι περίεργο, όπως ένα βιβλίο για εξωγήινους ή ένα gadget που δεν χρησιμεύει πουθενά.

Συμβουλή: Μην κάνετε κήρυγμα στο ταίρι σας την ώρα που σας δίνει το δώρο. Απλά πείτε ευχαριστώ.

Ιχθύες

Status: Ζει στο δικό του rom-com.

Έχετε ήδη φτιάξει το σενάριο στο μυαλό σας: Μουσική, ηλιοβασίλεμα, όρκοι αιώνιας πίστης. Η πραγματικότητα (κίνηση στους δρόμους, κακό φαγητό) μπορεί να σας προσγειώσει ανώμαλα. Οι single Ιχθύες θα ερωτευτούν τυχαία κάποιον στο μετρό και θα φανταστούν τον γάμο τους μέχρι την επόμενη στάση.

Συμβουλή: Κρατήστε μικρό καλάθι για να μη στεναχωρηθείτε. Η αγάπη είναι και στα απλά, όχι μόνο στις ταινίες.