Σκορπιός: «Ωχ ο πρώην μου… με είδε! Τον παρακολουθώ εδώ και 2 μήνες ανακαλύπτοντας ότι ήδη με αντικατέστησε με ένα ανέραστο πλάσμα και παρόλο που κρύβομαι τόσο καλά, μόλις με ανακάλυψε… Αφού με είδες τώρα θα δεις κάθαρμα!: “Ε, εσύ! Είχα κάτι φωτογραφίες σου από προσωπικές μας στιγμές και σκέφτηκα ότι τις ήθελες, αλλά αντί να σου τις στείλω, τις κοινοποίησα καταλάθος δημόσια, στο Facebook… Sorry! Γεια!”»

Τοξότης: «Α! Ο πρώην! Ε, ένα γεια ας πω, δεν βαριέσαι…: “Τι κάνεις βρε συ; Ωχ! Ααααχαχαχα! Τι κούρεμα είναι αυτό;;; Χαχαχαχαχα! Ωχ Παναγία μου, Αλάχ και παντοδύναμε Βούδα, ευτυχώς που χωρίσαμε και δεν αναγκάζομαι να σε βλέπω έτσι κάθε μέρα! Ε, που πας; Τι εννοείς δεν άλλαξα καθόλου εγώ και το ανάγωγο στόμα μου;”»

Αιγόκερως: «Ο πρώην μου δεν είναι αυτός; Ωχ, έρχεται να μου μιλήσει…: “Θα σε παρακαλέσω να απομακρυνθείς! Τι θα πει ο κόσμος αν μας δει να μιλάμε; Πόσο ανώριμος και επιπόλαιος χαρακτήρας θα θεωρηθώ; Είπαμε τέλος! Το να λέμε τώρα Γεια, είναι αδιάφορο, απεχθές, μη αποδεκτό, ανούσια τυπικό και αδιάφορο! Jamais..!”»

Υδροχόος: «“Ουάου! Εσύ εδώ; Τι κάνεις παιδί μου εσύ; Όλα καλά; Καλά και εγώ! Αχ, βρε συ πολύ χάρηκα! Να, σου πω πάμε αύριο μαζί στη συγκέντρωση υπέρ των προσφύγων; Ναι, με τους νέους συντρόφους μας! Να γίνουμε όλοι καλά φιλαράκια! Τέλειο;”»

Ιχθύς: «Όχι αυτός… Είναι συγκλονιστικά τραγικό αυτό που συμβαίνει… Και δεν είναι τυχαίο! Είναι σίγουρα μοιραίο, το διαισθάνομαι! Άσε που είδα και μελιτζάνες ψητές στον ύπνο μου! Μία θεία δύναμη μας ενώνει ξανά κι ας με πλήγωσε… Τώρα θα κλειστώ στο σπίτι ένα μήνα πάλι; Τώρα πρέπει να ξαναρχίσω το κάπνισμα; Θα εξαφανίσω όλα τα κρασιά και τα ποτά που μου έφεραν στη γιορτή μου… Όχι δεν πρέπει να κλάψω, όχι! (μπουχουχου…!)»Δείτε την επόμενη ή προηγούμενη σελίδα πατώντας τα νούμερα