Η διαφήμιση της Λαϊκής Ενότητας του Παναγιώτη Λαφαζάνη είναι το δεύτερο θέμα συζήτησης σε όλα τα στέκια σήμερα (το πρώτο είναι ο σιχαμένος Ρούντι).
Όλοι συμφωνούν ότι το σποτ ήταν ένα μικρό αριστούργημα, το οποίο θα μπορούσε να αγγίξει την τελειότητα, αν είχε δυο-τρεις πινελιές ακόμα. Αν ήταν κάπως έτσι δηλαδή:
Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος
Σκηνή 1
Ο κλασικός Έλληνας ταξιτζής είναι στο ταξί του και απολαμβάνει Βασιλομπίλαρο Καρρά, ακούγοντας Derti Fm. Ξαφνικά βλέπει τον Λαφαζάνη να του κάνει νόημα να σταματήσει. Βγάζει αλάρμ για να σταματήσει, όμως ο Λαφαζάνης συνεχίζει να κάνει την κίνηση με το χέρι. Ο ταρίφας φορτώνει (και πολύ άργησε):
Τ.: «Τι κουνάς το χέρι σου ρε μόρτη λες και κατεβάζεις τον υδράργυρο από το θερμόμετρο να ούμε; Σε είδα δεν είμαι γκαβός. Πού πάμε;»
Λ: «Νομισματοκοπείο».
Τ.: «Βολεύει. Ασπρόπυργο πάω. Έμπα».
Λ.: «Δεν θα με ρωτήσετε τι πάω να κάνω στο νομισματοκοπείο;»
Τ: «Γιατί σάμπως με μέλλει; Και τον άλλο πίσω τον ρώτησα νομίζεις;»
Λ.: «Ποιον άλλον;»
Ακούγονται χτυπήματα από το πορτμπαγκάζ και μια λεπτή ανδρική φωνή: «Πόρτα πίσω αυτοκινήτου ανοίγει δυνατή ανάγκη ανάσας ζιπουνάνι Μπερμπάτοφ, ΠΑΟΚ είσαι ρε».
Λ.: «Ο Τσακαλώτος είναι αυτός;».
Τ.: Πού να ξέρω ρε μόρτη; Ένας περίεργος ήταν, που μου σκότισε τα πλεμόνια 2 ώρες με τον Ζαφειρίου και τον Κολομπούρδα και τονε προώθησα στο δωμάτιο επικοινωνίας. Δεν μου λες για δουλειά πας;»
Λ.: «Όχι»
Τ.: «Άρα δεν χρειάζεσαι απόδειξη να ‘ούμε. Κλείνω και το ταξίμετρο να μην καίει μπαταρία. Εκεί μας καταντήσαν οι αλήτες. Να ρωτάμε μέχρι και για τις αποδείξεις. Τρίζουν τα ζιβάγκο του Αντρέα».
Σκηνή 2
Λίγο πιο κάτω ο ταξιτζής αφού βγάζει το γρέζι από το λαιμό κάνοντας νέο πανελλήνιο ρεκόρ στη ροχάλα επι κοντώ με 3.58 (είχε και δυο άκυρες στα 6.12) βλέπει τη Ζωή Κωνσταντοπούλου να του κάνει νόημα.
Αμέσως δυναμώνει το «Παντρεμένοι και οι δυο» του Μάκη γιατί στο «Μπορώ» της Άννας Δρούζα άκουσε ότι η κλασική μουσική βοηθάει στη μείωση της χοληστερόλης και γυρίζει προς τον Λαφαζάνη:
Τ.: «Φιλαράκο με το μπαρδόν, αλλά σε πειράζει να πάρουμε και την κοπελιά;».
Λ.: «Κάντε δουλειά σας».
Τ.: «Έμπα ματιμαζέλ. Πού πας;»
Ζ.: «Στο ΚΑΤ».
Τ.: «Βολεύει. Νομισματοκοπείο μέσω Ασπροπύργου πάμε. Μπέκα…»
Ζ.: «Σας ευχαριστώ κύριε…».
Τ.: «Να με συμπαθάτε κιόλας, αλλά γιατί πάτε ΚΑΤ; Έχετε κάτι σοβαρό;».
Ζ.: «Όχι εγώ. Ένας προσκυνημένος πρώην σύντροφος έσπασε το αριστερό του χέρι…».
Τ.: «Μπάλα; Γιατί ένα φεγγάρι που έπαιζα 5Χ5 με τον Τάκη το Γκώνια και τον Κριστιάνο, φιλαράκια καλά και τα δυο, ειδικά ο Κριστιάνος, πηγαίναμε με το Ρηνάκι τη Σάικ για τσιπούρα και τυροκαυτερή στα Ανώγια, έχω και καρποστάλ να σου δείξω, ωραίο μωρό, με γούσταρε, αλλά καταλαβαίνεις, με πίεζε αυτή και εγώ δεν ήθελα να αγαπηθώ και για αντίδραση πήγε και τα έφτιαξε με κείνο το σάβανο τον Μπλάτερ να ούμε, τι λέγαμε; Α, ναι, από μπάλα το έσπασε;».
Ζ.: «Όχι, από μνημόνιο…».
Τ.: «Και πάτε να τον κουράρετε;».
Ζ.: «Όχι αυτόν. Τον Καμμένο θα κουράρω…»
Τ.: «Γιατί ματιμαζέλ; Τι έπαθε και αυτό το έρμο και ψοφάει;»
Ζ.: «Ρήξη έξω πλαγίου μηνίσκου. Δεν την έχει πάθει ακόμα. Θα την πάθει σε κάνα μισάωρο…».
Η φωνή από το πορτμπαγκάζ ακούγεται ξανά: «Ανοίγει όπισθεν πόρτα απομακρυνθώ σκάω τζίτζικας, κρύο βατεύεται μάνα σου», ενώ ο Παναγιώτης Λαφαζάνης βγάζει αφρούς.
Λ.: «Συγγνώμη που επεμβαίνω, αλλά η διαφήμιση είναι δική μου. Εγώ πότε θα μιλήσω γαμ@ την πο@$%να μου;».
Σκηνή 3
Την αμηχανία της στιγμής σπάει ένα δυνατό μαρσάρισμα. Ο Λαφαζάνης γίνεται πιο άσπρος και απ’ τον μάγο Γκάνταλφ. Νόμιζε ότι καβάλησε καμιά γουρούνα η Ραχήλ Μακρή και τον πήρε στο κατόπι για να του ζητήσει το λόγο που δεν την έβαλε υποψήφια στην Κοζάνη. Γυρίζει φοβισμένα το κεφάλι και τι να δει;
Σκηνή 4
Στο τελευταίο πλάνο της διαφήμισης ο Παναγιώτης Λαφαζάνης καθησυχάζει το κοινό: «Μην ακούτε τις μαλακ@$% τους. Έχουμε αντιμνημονιακή λύση. Δεν φαίνεται;»
Πηγή: koolnews
